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前几天在整理咨询案例记录,这么多年做了差不多6000多个案例。
 
其中2000多个离婚案例,上万小时的咨询记录密密麻麻写了整整有10本。
 
济南市私家侦探,静静地翻看着这些案例,仿佛又回到了咨询室里,来访者痛苦的表情再次浮现在眼前。
 
她们的故事在我耳边响起,她们的痛苦、挣扎、无助、恐惧、绝望在我的内心再次掀起波澜。
 
有些鲜明刺痛的片段瞬间出现在我的脑海里: 
 
新年那天,老公还是告诉我他在出差,其实我知道他是跟小三在一起。
 
看着睡在床上4岁的儿子,我痛苦极了。
 
走出家门,坐上电梯,来到天台。
 
我站在天台的边缘向下看,当时真想跳下去,就不用再被折磨了。
 
他一下子把我抱起来扔到床上,然后他跳上床,开始拼命地打我。
 
我都不敢回忆那些过程,太可怕了,我觉得我要被他打死了。
 
从那以后我就特别害怕封闭的地方,总是担心万一有危险我逃不出去怎么办?
 
他出轨3年现在终于回归了,但是我心里很纠结,不知道怎么跟他相处,不想靠近他,不想跟他过性生活,觉得他很脏。
 
脑子里还总是会出现他跟那个女的照片,还经常会想他们一起做爱的画面,一想到这些我就特别厌恶他,不想让他碰我。
 
可是我还要跟他生活在一起几十年,怎么办啊?!
 
今天在心之助的学员群里,看到群友们七嘴八舌地说一个话题——婚姻中最让人难以忍受的是什么?
 
有人说:当然是出轨了,咨询师都说了外遇是感情的癌症。
 
有人说:是吵架,天天撕,最后把感情撕成一地鸡毛。
 
有人说:价值观差异太大,你说东我说西,没法一起过。
 
有人说:妈宝男,什么都听他妈的,我在他眼里就是个外人。
 
有人说:直男癌,一点都不会关心人,跟他谈感情就像对牛弹琴,就是个名义上的老公。
 
有人说:闷葫芦,不会沟通,你跟他说他不理你,他的事也不跟你说。
 
有人说:撒谎上瘾,总是骗我,我对他一点信任感都没有。
 
守寡式婚姻、丧偶式育儿、保姆式妻子、人形提款机老公这四个问题总结成一句话,就是焦虑的妻子和缺席的丈夫带来了有心理问题的孩子。
 
看着她们的讨论,我想这些婚姻中最让人难以忍受的东西,无非可以分成两类:伤害和冲突。
 
外遇出轨、家暴、冷暴力、吵架都会带来不同程度的伤害。
 
价值观、生活习惯、性别等差异带来的是无孔不入的冲突。
 
相比冲突,伤害当然是更可怕的。
 
每次做婚姻问题咨询的时候,我都要先全面地了解情况,评估一下他们的问题是伤害性的还是冲突性的。
 
冲突反复发生就引爆了伤害。所以它们之间有着息息相关的内在联系。
 
如果是伤害性的,那这个咨询做起来就比较麻烦,时间也会很长。
 
我经常把婚姻中的伤害比喻成像经历不同级别的地震,地震越强损害越大,重建起来越麻烦。
 
那么经历伤害后的婚姻怎么重建呢?
 
那我们就先看看地震后的城市是如何重建的。
 
首先我们需要清理被震坏的残垣断壁,然后评估哪些设施需要修复,哪些需要彻底重建。
 
还要筛选重要和紧急的设施,首先开始工作。
 
重建是个麻烦又有难度的技术活,所以要找专业的人来操办。
 
同样的道理,面对被伤害的婚姻,也是要先清理战场,然后确定需要处理的问题,并按重要和紧急的程度,开始用有效的方式方法展开工作。
 
曾经有对夫妻经历了外遇的冲击,丈夫迷恋上了新来的女同事。
 
开始也是各种隐瞒,后来还是纸里包不住火,被妻子发现,从此他们这个家就进入到了混乱、冲突和焦灼的状态。
 
中间经历了很多的波折,原配跟小三谈判、丈夫家人给他做思想工作、妻子晓之以理动之以情,再加上孩子的因素,这位丈夫终于在一年半以后回归了。
 
当丈夫对妻子说:“我确实决定选择咱们家,以后我跟你和孩子好好过日子,我已经跟她彻底分手了,你放心吧。”妻子趴在他身上哭了足足有半小时。
 
但回归后的日子却不像他们预期的那样顺利,妻子依然会疑神疑鬼,经常要忍不住偷看丈夫的手机。
 
两个人的性生活也别别扭扭不自然。
 
妻子忍不住会抱怨丈夫出轨的事情。
 
一来二去,丈夫就急了,很烦躁地说:你还有完没完,事情已经过去了,我跟她也断了,你就不要再没完没了地提这件事,马上翻篇,我们就能该干嘛干嘛。”
 
丈夫的期待也是人之常情,谁也不愿意跟痛苦反复纠缠,但是妻子内心的呼喊却是:“我也想,但就是做不到啊!”
 
为什么做不到?
 
因为她是个有感情的人。
 
丈夫希望她完全用理性说服自己好起来。
 
妻子理性上是接受,但感性的那个受伤的人却接受不了。
 
她曾经感到的恐惧、悲伤、郁闷、无助、绝望、愤怒、怨恨等等这么多情绪都还憋在心里,怎能风平浪静呢?
 
情绪堵在心里难受极了,总是想找各种机会跟丈夫发泄、抱怨,但丈夫却害怕面对,因为面对就要承受道德的鞭挞、经历自责内疚的折磨。
 
压力山大!
 
但凡伤害都是需要恢复期的。
 
俗话说:伤筋动骨一百天。那么伤心动命需要多少天呢?
 
那要看伤害的程度、人的性格特点、承受能力、外部状况等等。
 
所以丈夫需要知道自己即使回归了,妻子也很难马上恢复,她的心需要一个疗愈的过程,你们之间的信任也需要时间重建。
 
她需要一个安全的空间,自由充分地宣泄负面情绪,像清理垃圾一样。这样她才能好得快一些,就像没有了垃圾,空气一定会变得清新。
 
当一个人情绪平静,头脑清晰的时候,就可以分析讨论问题,得出理性客观的结论。
 
所以当妻子情绪满满的时候,她是没有空隙吸收你的大道理。
 
经过前面的过程,聪明人就能总结经验教训,重新建立一个更科学合理的关系模式,成功完成一个提升的过程。
 
所以面对伤害,第一重要的是清理情绪,第二步要分析问题,寻找解决之道,第三步是重建更健康和高效的关系模式。
 
冲突的整合
 
说完了伤害的疗愈,我们再来说说冲突的整合。
 
有本书我认为是最好的婚姻宝典,叫《懂得爱》。
 
书里对亲密关系的过程做了细致入微的解读和总结。
 
整本书其实就贯穿了一个融合亲密关系的秘密:求同存异。
 
所以亲密关系的最高境界就是求同存异。求同很容易,最难做的是存异。
 
你喜欢吃咸的,我喜欢吃淡的。
 
你喜欢出去玩,我喜欢在家宅。
 
你喜欢井井有条,我喜欢杂乱随意。
 
你说要节俭持家,我说要品质生活。
 
价值观、金钱观、育儿观、性观念、生活习惯、男女性别等等,婚姻中的差异让人觉得细思极恐,浑身发麻。
 
大量咨询经验让我总结出求同存异的2条重要核心点:
 
第一、全面深入地互相了解是关键。
 
两个人都渴望被理解和包容,但是怎么才能做到呢?
 
有一个前提条件就是了解。
 
比如一位丈夫很奇怪,大多数时候温文尔雅,但偶尔却变成了疯狂的暴君,像人格分裂一样。
 
妻子百思不得其解,来问我,我说:人格反差很大的情况一般是,一个人格过度表现,而一个人格过度压抑。那问题就出在压抑的那个人格上。
 
后来妻子告诉我,她现在才知道丈夫是被领养的,小时候要扮演乖孩子,很多不满、愤怒的情绪都被压在心里不敢表达。
 
当妻子知道这些以后,一下子就明白为什么丈夫有双重人格。
 
她更能理解丈夫内心的痛苦和需求。
 
第二、用智慧和心理学达成双赢。
 
心理学发现人们解决冲突一般有5种方式:
 
1、 没有办法所以放弃。(最被动的选择)
 
2、 按我说的做。(强势控制者惯用)
 
3、 按你说的做。(弱势无能者惯用)
 
4、 我们各让一步。(互相妥协)
 
5、 用我们共同的办法去做。(双赢)
 
很多人对双赢有个误解,认为双赢是互相妥协。
 
其实真正的双赢是用我们共同的办法去解决。
 
这样才是双方既没有损失,又得到满足的理想状态。
 
爱需要学习,经营情感关系更要学习,所以活到老学到老才能爱到老!
文章编辑:济南私家侦探